Studenti su jedna zahtjevna kategorija ljudi, primjetio je u prethodna dva mjeseca predsjednik Srbije Vučić, čovjek koji u karijeri nikome nikada nije ispunio ni jedan jedini zahtjev, dok je njima ispunjavao sve zahtjeve, čak i one koje nisu ni tražili, a najviše one zahtjeve za koje nije ni nadležan piše u svojoj kolumni Draža Petrović.
Predsjednik je otišao i korak dalje: ispunjavao im je iste zahtjeve koje im je po vlastitom priznanju već dvaput ispunio, pa je neke zahtjeve ispunjavao triput, neke i četiri puta. Pomilovao je od krivičnog gonjenja čak i one koji nisu bili krivično gonjeni, što znači da bi sada trebalo postaviti još konkretnijih zahtjeva, onih koji su vidljivi golim okom i koji su mnogo jednostavniji od onih prvih.
Zahtjevi bi ovoga puta trebalo da budu takvi da je predsjednik, za razliku od ovih dosadašnjih, za njih potpuno nadležan i da ih može lako ispuniti. Tako da će i on biti sretan.
Evo nekoliko prijedloga za studente šta još mogu dodati u svoje zahtjeve, kad je predsjednik već krenuo da im sve ispunjava.
Prvi zahtjev – da se predsjednik Vučić ofarba u plavo. Nije bitno kakvu će dužinu i nijansu plave kose odabrati, ali time će omogućiti svima oko sebe da spoznaju ljepotu, gracioznost i eleganciju koju nosi u sebi. Osim toga, ovaj zahtjev nije koristan samo za društvo u cjelini, već i za predsjednika lično.
Drugi zahtjev – da predsjednik uradi pirsing na nosu i pirsing na pupku. Ako uradi samo jedan od ta dva, to će se smatrati polovičnim ispunjenjem zahtjeva. Ipak, da ne bi pretjerao u ispunjavanju zahtjeva kao što je već počeo, nema potrebe da uz to radi i pirsing na obrvi.
Treći zahtjev – da predsjednik Vučić ručno sastavi sve dijelove dokumentacije koja je prethodnih mjeseci sjeckana na konfete i razbacana po deponiji u Vinči. Naravno, podrazumijeva se da sve dijelove papira mora najprije sakupiti. U toj akciji smije koristiti tačkasti softver koji koristi Ministarstvo unutrašnjih poslova za prebrojavanje studenata – ako može to, može sigurno i pronaći sve komadiće dokumentacije razbacane u Vinči.
Četvrti zahtjev – da vrhovni komandant izda naredbu da Aleksandar Vulin uradi fejslifting svim članovima Vlade Srbije u ostavci, bez prethodnih konsultacija sa plastičnim hirurzima. Ako je mogao biti ministar policije, ministar odbrane, šef Bezbednosno-informativne agencije i direktor Kancelarije za Kosovo i Metohiju, sigurno zna i kako se radi fejslifting, jer očigledno zna sve.
Peti zahtjev – da se Predrag Sarapa oženi Simom Spasićem po pravoslavnim običajima u nekoj zemlji koja je legalizovala istopolne brakove, recimo u Južnoafričkoj Republici, a da im predsjednik Vučić bude kum. Također, da televizija Pink prenosi cijelo vjenčanje – od kupovine mlade, do bacanja bidermajera i veselja.
Šesti zahtjev – da svi koji su u posljednjih dvanaest i po godina dobijali sendviče za botovanje, odlazak na mitinge i druge korisne aktivnosti za društvo, vrate sve te sendviče onima koji su im ih dali, i to u istom onom stanju u kojem su ih dobili. Dakle, sendvič mora biti netaknut, bez ogrebotina i ugriza, sa originalnim parizerom u sebi.
Sedmi zahtjev – da predsjednik Vučić pomiluje sve kućne ljubimce građana Srbije. Mora ih pomilovati lično, svakog pojedinačno, ali s tim da ne mora da pomiluje samo iguane i pitone.
Osmi zahtjev – da predsjednik Vučić lično ispita sve članove Srpske napredne stranke koji su u posljednjih dvanaest godina doktorirali i da mu usmeno objasne teze iz svojih doktorskih disertacija. One koji su u tom periodu diplomirali, neka pozove telefonom u tri sata noću i ispita ih o njihovim diplomskim radovima. Jer, svako svoj diplomski rad mora znati napamet u tri sata ujutro. Ko ne zna odgovore, neka vrati diplomu i doktorat, pa Jovo nanovo. Inače, ovo “Jovo nanovo” se kaže tako, i nema nikakve veze s Bakićem.
Deveti zahtjev – kada smo već kod Bakića, da predsjednik Vučić sve članove Srpske napredne stranke pošalje u besplatnu školu plivanja, kako bi naučili ili usavršili kraul, delfin i leđno, jer nikad se ne zna kada će im ta vještina zatrebati.
Deseti zahtjev – da predsjednik Vučić sve intervjue po televizijama daje priključen na detektor laži. Osim toga, tokom svih intervjua mora sjediti ispod frizerske haube i imati viklere na glavi.
Eto, draga omladino, ako neko ima još neku dobru ideju za neki novi lijepi zahtjev, neka dopiše ispod, pa da šaljemo na Andrićev venac.
Živjela Srbija!
